Всім відома стара добра казка про Попелюшку, дівчину, яка жила з суворими мачухою і зведеними сестрами, і якось полюбилася принцу. Такі попелюшки є й сьогодні серед нас. І їхнє реальне життя настільки далеке від казки, що замість принца на білому коні у них розвиваються тривожні або депресивні стани, а часом і різного роду залежності. Такими «попелюшками» бувають не лише жінки, а й чоловіки.
Як позбутися комплексу попелюшки
Американський психолог Коллет Даулінг, ще в 20 столітті вперше описала «Комплекс Попелюшки» в одній зі своїх книг, під яким мала на увазі страх незалежності, зворотною стороною якого є несвідома потреба у тому, щоб хтось узяв на себе відповідальність «за мене».
Як формується цей «комплекс»? Як правило, «Попелюшками» стають діти батьків, які так чи інакше транслюють дитині ідею про те, що вона (або вона) повинна мати певні якості, для того, щоб заслужити «любов», а як «кохання» пропонується насправді своєрідний контроль із боку, що дозволяє самій «Попелюшці» залишатися пасивною. Доросле життя батьками в таких сім’ях описується як щось непосильне, виснажливе, безрадісне і найчастіше самотнє (в сенсі позбавлення емоційної близькості). Які тобі танці, коли ти навіть готувати не вмієш? Хто тебе заміж візьме?», «Що ти там сам вирішиш? Ти нічого не розумієш. Слухай мене, я знаю як краще». У результаті у людини формується помилкове уявлення про те, що такою, якою вона є, її ніхто не покохає, а сама вона все робить погано, тому їй життєво необхідний поряд хтось більш «компетентний», а для цього треба бути якимось. строго певним (красивим, господарським, дбайливим, покірним, щедрим тощо).
Як із цього вийти?
Почати варто з того, що навчитися помічати ті аспекти свого життя, в яких Ви обслуговуєте іншу людину, акцентуєтеся на її почуттях, прагнете зробити йому добре, полегшити життя. Чого саме Ви при цьому прагнете досягти? Навіщо робите те, що робите? Де тут ваше бажання? Чого Ви хочете? У чому Ваша потреба? Як Ви можете задовольнити свою потребу, не включаючи когось іншого? Так Ви зможете відрізняти свої емоції від емоцій іншої людини. Коли Ви помітите цю різницю між тим, що «моє», а «не моє», Вам стане ясніше, що завдає того дискомфорту, який Ви відчуваєте. По суті, визначиться, що “чуже” Ви привносите у своє життя.
Ідея про те, що “інший зі мною залишається поруч тому, що я поводжуся певним чином” – це ілюзія того, що Ви можете контролювати того, хто поруч із Вами, з одного боку. А з іншого боку, це саме та «ниточка» за яку людина може смикати, щоб маніпулювати Вами (контроль у відповідь). Ті сили, які у Вас йдуть на це, Ви можете направити на себе. Те, що Ви робите для іншого, спробуйте зробити для себе і відчуйте, як це Вам? Чи підходить?
“Якщо я перестану це робити, він же не захоче зі мною бути”. Можливо. І, по-перше, чому Ви так думаєте? Звідки виникла ця думка? І по-друге, а що тоді? Чим Вас лякає самота? Люди справді соціальні за своєю природою. І при цьому ми також маємо те, що І.П. Павлов називав «рефлекс свободи», вроджена потреба у самостійному та вільному русі.
«Як же я буду один/одна, коли нічого не вмію/не можу?». Поки Ви залишаєтеся в міцному зв’язуванні з іншим, у Вас немає можливості перевірити, чи так це? Конкретизуйте, яке саме вміння, знання, навички Вам такі необхідні? Готування, ремонт мікрохвильовки, що зламалася, встановлення операційної системи на комп’ютер? Кожен з нас має свої недоліки, але це не робить нас абсолютно безпорадними. Поговоріть з тими людьми, кого Ви вважаєте для себе успішними та авторитетними, дізнайтесь у них про те, як вони це зробили? З якими труднощами зіткнулися? Найімовірніше Ви почуєте про те, що ця історія успіху дісталася їм «у спадок», або вони стикалися і стикаються з безліччю труднощів і роблять багато помилок. Різниця між ними та Вами лише в тому, що Ваш перший крок на шляху до свободи Ви ще можете зробити.
